12个问题,可以大大加强你们的关系

一旦人们度过了一段关系的早期浪漫阶段,它就会开始在自动驾驶仪上运行到不健康的程度。

简而言之,人们不再关注质量。无论是对他们的伴侣,还是他们自己在这段关系中的表现。

幸运的是,如果你更善于提出正确的问题,你们的关系会因此迅速改善。

以下自我反省的问题,如果诚实地问,将在几天内使你们关系中的联系增加 10 倍。每隔几个月问问自己这些问题,你们的关系就会一直得到改善。

1. 作为合作伙伴,我最近过得怎么样?

在这个过程中,第一步,也是最重要的一步,就是对自己变得非常诚实。

你最近在你们的关系中打电话了吗?你是否一直认为它们是理所当然的,即使是在很小的程度上?这里的重点不是沉溺于内疚或让自己犯错……它只是承认你对你们关系的整体优先级。

你有没有强调以让他们感到被爱的方式去爱他们?经常碰他们?用日期给他们带来惊喜?执行让他们的生活更轻松的任务?定期感谢他们让你的生活更美好?如果没有,是时候扭转这一趋势了。

当你投入精力时,你的关系就会蓬勃发展,而你只有在对自己诚实地对待你忽视的方式之后才能做到这一点。

2. 在我们的关系中,我任意隐瞒我的伴侣什么?

你有没有办法向你的伴侣隐瞒你的能量?要么是因为你觉得自己在生活中承担的所有责任都捉襟见肘,要么是因为有时,你偷偷地想从一个不承认的愤怒的地方惩罚他们?

无论根本原因如何,这都是值得一看的。

你是否拒绝与你的伴侣发生性关系或身体上的亲密关系?你是否拒绝你的存在和/或愿意听他们谈论他们的一天?你是否通过控制现金流并让你的伴侣蒙在鼓里而扣留财务资源?

无论你对你的伴侣隐瞒什么,看看你是否能找到你这样做的原因。然后反思这些原因是否真的对你有用,以及它们是否值得质疑,并转向更有成效的东西。

3. 我上一次用一些体贴的东西给我的伴侣一个惊喜是什么时候?

地球上的每个人都有对确定性和多样性的对立需求。在一段长期的关系中,只要与你的伴侣保持一致的联系,你的确定性需求就会得到高度的满足。但是,随着我们合作的时间越长,我们对多样性的需求往往会减少(除非双方都始终如一地投入精力来减轻可以建立长期伙伴关系的熵)。

多样性是生活的调味品,等等。

有哪些方法可以让你的伴侣更频繁地用爱的东西给他们带来惊喜?

在我自己的生活中,我使用的一种做法是,我有一份清单,列出了我想最终让我的伴侣感到惊讶的事情。目前,我的清单上有大约四十件事,而我的伴侣对此一无所知。有些东西是我知道她会喜欢的礼物。其他事情是约会之夜。其他事情是我知道会受到赞赏的服务行为。每当我对她有新了解,或者看到让我想起她的事情时,我都会把它添加到列表中。这不仅为我全年意想不到的爱和亲密时刻提供了宝贵的素材,而且我永远不必强调我们将为生日/周年纪念日/情人节/等做些什么。试试看!它确实有效。

4. 我的伴侣喜欢什么,而我最近没有足够重视?

虽然惊喜是件好事,但重新确定你已经知道的事情的优先级也很好,可以登记为对你的伴侣的爱。

他们喜欢让你的手指穿过他们的头发吗?多做一点。

 

他们喜欢在各种事情上被称赞吗?直接告诉他们,或者写下你欣赏他们的 100 件事。

当你给他们做一顿非常精致和美味的饭菜时,他们喜欢它吗?拿出食谱,施展你的魔法。

对人有用的东西,通常总是对他们有用。仅仅因为某些东西不是新的,并不意味着它不会有影响力。

给他们更多你已经知道他们喜欢的东西,你们都会很高兴你做到了。

5.我最近在哪些方面过于自私,我能做些什么来改变这一点?

我们偶尔会在人际关系中陷入自私的模式。

堆积如山的责任慢慢接管并占据了我们的精神带宽,有一天我们醒来意识到,我们忽视关系健康的时间比我们愿意承认的要长。

同样,这个问题的重点是要具体,对自己诚实。

当你应该转向你的伴侣时,你有没有办法转向内在?例如,在不寻求伴侣建议的情况下,在内部解决自己的所有问题。或者让你身体的性生活完全是自我愉悦的,而你可以开始更频繁地与他们进行身体接触。

你是否将 100% 的时间和精力投入到外部实体(爱好、职业、孩子等)中,也许,对你的另一半进行一些重新排序是有序的?

没有直接的营养,任何东西都无法生长。对自己清楚和诚实地了解你的能量去向,然后收回一些能量来喂养你们关系的花园。

6. 如果我拥有世界上所有的时间、精力和金钱,而我伴侣的生日是下周,我能计划什么让他们感受到最被爱、被看到和被欣赏的程度?

也许你用来解释为什么你们的关系最近没有那么重要的原因之一是你感到压力。时间紧迫,现金紧迫,精力紧迫。但是,十有八九(特别是对于现在有能力阅读这些文字的人)这些事情只是借口。限制对你没有好处的信念。

如果没有限制,你会如何让他们感到最被爱?

当然,今天您可能无法乘坐私人飞机飞往巴黎进行为期一个月的浪漫逗留,在那里您所做的只是吃羊角面包,让他们最喜欢的音乐家在星空下为他们唱小夜曲……但是,我敢打赌,在你所拥有的财务和时间限制内,你可以做一些创造性的事情,这绝对会让他们大吃一惊。

约会不需要花费 800 0元就能让他们喜极而泣。您不需要 <> 个小时的时间来恢复连接中的火花。如果你对你的伴侣的爱有深刻、诚实的思考,你可以用一点点做很多事情。

集思广益,想出一整页的想法(礼物、约会想法、服务行为等),看看你美丽的大脑中有什么宝石。然后,安排它。你是否提前告诉他们(以及你告诉他们的细节程度)完全取决于你的判断,并且应该根据你的伴侣喜欢惊喜的程度和他们喜欢期待感的程度来校准。

7.我特别不喜欢做什么事情,我能做些什么,给我伴侣的生活带来不成比例的快乐?

有没有你知道你的伴侣喜欢的事情,而你不喜欢做的事情?我敢打赌有!因为,你知道,无论你们作为一对夫妇(标签夫妻目标)多么相容,你们都不是同一个人。

写下一份清单,列出你知道你的伴侣喜欢的事情,你不那么喜欢的事情,并每季度做一次这些事情。

显然,如果它们对你来说是跨越真正界限的事情,而你在一百万年内永远不会这样做,那不是开始的地方。如果你一直沉浸在焦虑或怨恨中,你的伴侣就不会玩得开心。但是,如果有些事情对你来说只是轻微的不舒服,但对他们来说却非常有趣(例如,看某种类型的电影,在某种类型的餐厅吃饭,去某个约会之夜),你可以通过能够享受你的伴侣对它的享受来减轻你对事物的厌恶, 然后每隔一段时间做这些事情。

我自己关系中的例子:我不喜欢坐飞机,我的伴侣喜欢(所以我们坐飞机)。我的伴侣喜欢参加诗歌大满贯,我不喜欢(但我爱她,我喜欢在诗歌大满贯上看她的脸,所以我们会去)。我的伴侣喜欢露营,我怕我睡着的时候熊会吃掉我(所以我们偶尔会去露营)。你明白了。既有你应该寻找的那种东西,也有我对高度非理性的恐惧是多么神经质。

8.我如何在我的关系中变得不合理地僵化,我还能采取什么爱的行动?

浪漫的伙伴关系是我们存在的自我的最大挑战之一。我们不断地让我们的伴侣将我们反映给自己,只是因为他们在我们生活中的存在是一致的。因为保持分离感和自主感是我们自我的主要工作,所以有时我们的防御机制可能会过度欢迎。具体来说,我们可以意识到我们在某些行为或思维模式中过于僵化或陷入困境。

你是否觉得你在人际关系(或一般生活中)可能不必要地僵化?如果是这样,这些东西最终如何为你服务?有没有可能它们过去比今天更必要?

现在,如果不加以注意,这些主题可能会自行软化。我相信年龄会软化我们所有人,我们所拥有的任何粗糙的边缘都会随着时间的流逝而侵蚀。但是,如果你的身份最根深蒂固的方面的变化是不可避免的,为什么不给你的伴侣(和你自己)一份礼物,让你的伴侣(和你自己)与不那么僵化的你一起获得额外的飞行时间呢?

也许你认为自己是一个不善于表达自己的人(当情况可能根本不是这样时,这只是你从家庭系统继承的遗留信念),所以不要像实际想要的那样充分地与你的伴侣沟通。或者,也许你对性、沟通、独处时间等主题有严格的规定……而且,经过反思,让这些界限比需要如此黑白分明更有活力可能会对你有所帮助。

无论这个过程对你来说是什么样子,都要预料到它可能会对你的自我造成相当大的挑战。我们的自我想要用铁腕来抓住我们建构的身份中最紧紧的部分……而这些部分往往是我们(和我们的伴侣)通过体现与这些信念相反的信念而受益最多的地方,即使只有 1-5% 的变化。

9. 我参与哪些逃生舱口,如何进一步密封它们?

这里有一些没有得到足够讨论的事情……

人们从事这些事情,最终只是偷偷摸摸地将他们的关系能量泄露到他们的关系之外。我把这些东西称为逃生舱口。不是因为它们是人们在结束关系之前必须使用的东西……而是因为它们是人们习惯于在他们的关系中不那么重要的东西。

以下是一些示例。

– 通过每天观看色情片来麻痹性生活停滞不前的痛苦

– 在工作中与某人调情,因为你在你们的关系中感到不受欢迎

– 花太多时间在工作上,以避免与伴侣之间的紧张关系

– 向你的朋友/家人/同事抱怨你的伴侣,而不是和你的伴侣谈论你带给他人的那些东西

这里的主题是回避。参与逃生行为是你避免做困难事情的所有方法,相反,通过短期的创可贴修复来消除你所感受到的一些紧张感,这些创可贴最终对你或这段关系没有好处。

所以,痛苦地诚实地对待自己,你有没有办法把你的关系能量泄露给你关系之外的人或事?

你是否向其他人抱怨你的伴侣,而不是直接与你的伴侣进行潜在的具有挑战性和绝对成人的对话?

你是否把你的性能量泄露到其他地方(通过色情、调情、与陌生人进行长时间的眼神交流等),因为你太害怕冷静、充满爱心地让你的伴侣坐下来告诉他们,“我很难把这个带给你,但我希望我们更频繁地发生性行为,我想找到一种让我们都感觉良好的方式,让我们的身体联系恢复”?

 

如果你有办法把你的关系能量泄漏到非生产性的习惯中,那么没有比现在更好的时机停下来,冷火鸡,并进入更大的一致性。如果你想要一个世界级的、高效的关系,它需要你进行艰难的对话。既与你自己,也与你的伴侣。

10. 在未来几周内,当它出现时,我可以更快地道歉?

关于自我主导的僵化话题……你和你的伴侣最一致的论点是什么?而且,这些争吵中的很大一部分可以通过你简单地承担自己的角色并比以往更快地道歉来完全缓解吗?如果是这样,它可以累积使您在一生中免于数月的紧张和压力。

现在,重要的是要记住,旧习惯很难改变。如果这是你已经挖了好几年(或几十年)的东西,那么这种倾向不会在一夜之间翻滚并死亡。这就是为什么我添加了“当它在未来几周内出现时”部分。如果有什么事情你可以特别固执,那么在不久的将来,将这个主题放在你的脑海中就显得尤为重要了……因此,当情况再次出现时,您可以尝试部署与通常相反的策略(道歉、放手、默许、看到大局、选择和谐而不是需要感觉正确)而不是通常拥有的策略(挖你的脚后跟,需要被看到并验证为正确,等等)。

11. 我可以在我的个人/职业生活中做出哪些改变,对我的关系产生最大的积极影响?

在试图提高你们的关系强度时,很容易陷入只考虑你们关系的陷阱。但是,就像一个世界级的奥运跑者不应该只痴迷于他的跑步技术(而是选择关注他们的饮食、睡眠习惯、恢复计划等),你也应该关注你的能量在你整体生活中的去向。

你有没有朋友,在过去的几年里,你只是因为和他们出去玩而感到筋疲力尽……而且,事实上,他们是如此令人筋疲力尽,以至于每次你和他们在一起时,你都必须汇报你和你的伴侣和他们在一起的经历有多糟糕?考虑不再与这些人做朋友。

你是否在事业/特定的爱好/狂看《老友记》重播上投入了太多的时间和精力,以至于你没有大量的精力投入到你的关系中?可能值得质疑(并重新确定)你的价值观等级制度,以便你的伴侣得到你最好的一面,而不仅仅是剩下的精力充沛的碎片。

分析一下你正常的一周是什么样子的,看看你是否可以从低杠杆行为中回收任何能量,这些能量可以通过重新路由到你的关系中来更有效地利用。

12.如果我再也不被允许对我的伴侣说“我爱你”这句话,我会开始将哪些行动融入我的日常生活,让他们永远不会怀疑他们被我深深地爱着?

这是一个有价值的思想实验,我相信每个人都会从中受益。

虽然这显然不是一个非此即彼的情况,而且我并不是说对你的伴侣说我爱你是要避免的事情,但在过去的十年里,我绝对与夫妻合作过,有时夫妻每天会说几次“我爱你”这句话, 但并没有真正跟进他们的行动。

所以。。。如果由于某种原因,你被诅咒了,你的嘴巴从根本上无法再说出“我爱你”这句话,那么你每天要做什么才能让你的伴侣知道他们无疑是你爱的?

你会做更多的家务吗?你会更多地触摸它们,还是以不同的方式触摸它们?你会计划更多自发的约会之夜吗?你会听他们以更高的关注度和存在感谈论他们的一天吗?你会更经常地告诉他们你欣赏他们的明确事情吗?你会花比现在更多的时间和他们在一起吗?

当你第一次读到这个问题时,无论你脑海中浮现出什么东西,都要多做一些事情。

在微观尺度上,您甚至可以将其作为短期实验进行尝试。试着在一周内不要对你的伴侣说“我爱你”,然后更充分地表现出你的行动和其他爱的表达。显然,只有当你觉得你可以摆脱这种时间表时,才这样做。关键是不要在他们不知情的情况下任意惩罚你的伴侣……关键是要用其他的爱的表现来淹没你的伴侣,特别是如果你历来过于依赖这些词,在行动可能更响亮的情况下。

自我反省是性感的

这些问题的主要价值在于,它们让你向内看,做一些深入、诚实的搜索。

归根结底,你是你的关系所需要的最聪明、最聪明的导师。有时,你只需要偶然发现一些有用的箭头,将你带回自己的内心。

花一些时间解决这些问题,让它们揭示需要揭示的内容,然后对他们从你身上挖掘出来的东西采取行动。

而且,如果你读到这里,我从心底里感谢你。谢谢你用心去爱。谢谢你把你们的关系放在如此重要的位置。世界受益于您的慷慨精神,我们非常感谢。

0 条回复 A文章作者 M管理员
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