对伴侣忠诚的 10 种方法

你与人际关系的关系如何?

对于大多数人来说,这是非常自私和自负的。

这完全取决于他们能得到什么,而不是他们能给予什么。他们更像是有权的、相互依赖的孩子,而不是负责任的成年人。

这里有一些关于生活的一般建议:不要像大多数人一样(反正他们不是很快乐)。

因为大多数人都有一些共同的范式和信仰体系,不利于幸福、成长或人际关系的成功。

如果你看看当今地球的状况——无论是在环境上还是在经济上——不难看出人类最糟糕的特征之一……

剥削心态

剥削心态是自私的。这一切都是为了自私的短期回报。

它把人和情况看作是要被剥离的地雷,并榨取它们的价值。它问:“我能从中得到什么?我还能得到多少?所有这些都不用担心附带损害或未来后果。

它把关系看作是自由幸福的无限自动售货机。如果流程中断,剥削性思维就会说,“去他妈的。你有问题。这种关系被打破了。我离开这里了……”

这与此相反吗?让我们称之为…

滋养心态

滋养心态理解修炼的概念。它看到了工作和产量的更大图景。它知道,如果不先给予索取就不可能发生。

你必须将能量反馈到循环中,否则它以毁灭告终。

所以,当滋养的心态看待一段关系时,它看不到一个地雷,或者一个自动售货机……

它看到了一个无边无际的花园。它知道,如果尽职尽责地投入工作和时间,丰收可能会到来。

滋养心态的关键品质是奉献精神。 其核心是爱、忠诚和承诺。

园丁致力于他们的植物。他们一生中的大部分时间都在服务、培养中度过。即使他们疲惫、忙碌或兼顾其他优先事项。因为鲜花和庄稼不在乎。他们不回应借口。他们对行动和一致性做出反应。

想象一下,如果一个农民每周走到田边,喋喋不休地列出他们没有出现或投入任何时间的原因,而不是给庄稼浇水和施肥。 他们一周又一周地这样做。直到不久的一天,他们走出去,遇到枯萎的枯叶堆和软绵绵的茎。

这正是我们许多人在自己的关系中运作的方式。我们让我们的胡说八道阻止我们出现。我们一周又一周地推销自己和合作伙伴的故事和道歉,期望事情会自行解决并反弹……

直到他们不这样做。

这种懒惰和对胡说八道的容忍是剥削心态的症状。我们假设这段关系会保持活力和良好状态,在我们身边并继续给予,而不必丝毫改变自己,甚至提供一滴水。

到现在为止,你和我都知道滋养心态是方法。正是对露面的奉献和承诺,最终让你们关系的花园茁壮成长。一季又一季,年复一年。

一会儿,我将建议十种方法可以让你进入这个领域,并深深地投入到你的伴侣身上。

在此之前,我想强调这个等式中的一个核心因素……

自我>奉献

自我是剥削心态的主要驱动力。

自我是亲密关系的主要障碍。

它把事情看作是“我与你”。它不想拥有所有权,也不想承认自己是错误的、麻木不仁的或没有同情心的。它避免而不是向内倾斜。保护而不是共享。

亲密关系是一种精神修行。这是一项令人深感谦卑的工作。

奉献、承诺、珍惜和荣誉——在这样的能量中,自我的空间很小。

从长远来看,你的自我越固执,就越难让良好的关系发挥作用,因为它不想释放控制权,也不想低头服务。

归根结底,关系是成长的工具。它会引发你最深的伤口。它不断向你展示你有点(或很多)自私、评判、封闭、封闭、神经质和焦虑的领域。但这种回报是另一个值得奉献的理由。

一段关系中不断的冲突和挣扎可能不是一个好兆头,但持续的和谐和幸福也不是一个好兆头。

这几乎就像,如果你完全接受它,并且正确地建立关系,它应该是一个偶尔但非常不舒服的过程。

所以,我说,向它投降,让它打开你。这是终极的人生大师班,完全值得。你会成为一个更好的人,致力于这个过程。

免責聲明:我不是在谈论接受或屈服于虐待关系——在精神上、情感上或身体上。我对此持零容忍态度。我说的是处于一种普遍健康的关系中,你自己的懒惰、小气和旧的情感创伤正在阻碍你更频繁地建立联系。不是别人的侮辱、操纵或攻击。

如果您:

  1. 有一个根本上良好的关系,并且……
  2. 想要努力克服自我的抵抗反射,以便……
  3. 继续更深入地致力于你的伴侣……

那么以下是我推荐的十个简单而强大的做法:

 

1.感受你的感受,但仍然要善良

在你即将让争吵升级的时刻,或者你的伴侣在触发的地方做或说了什么,让自己有自己的情绪……

但仍然做正确的事。不要因伤害而行动,也不要为了自私的报复而反动。

在当下最激烈的时刻,就你的去向而言,两个首选的反应是 A) 攻击并获得平衡,或 B) 关闭和退出(这也可以是另一种形式的平衡,或者只是自我保护)。

这两种反应都会伤害你的伴侣,并造成脱节。当自我掌舵时,你可能想追随他们,或者试图做正确的事情,这可能会让他们感到渺小、不被重视和不被爱。

当你给他们遥远的沉默治疗时,他们可能会感受到完全相同的事情,加上深深的孤独。

“善良”不是吞下你的感受,或者关闭它们并假装它们不存在。

我建议你不要把你的情绪倾倒在你的伴侣身上,或者假装他们要对他们负责。

感受你的感受,并从乘客的角度亲切地传达它们,与盲目地表现出来并被困在其中是截然不同的。

例如,您可能会对某种情况感到愤怒或沮丧。与其立即责怪他们,要么猛烈抨击,要么轻蔑地阻挠,不如先停下来。和呼吸。然后试着把它全部分解,以了解它的来源。因为哪里有反应性,哪里就有伤口。

在这样做时,您也许可以做以下几件事之一……

– 认识到这都是你自己的东西,这场战斗不值得发生,你的伴侣不应该受到责备,然后度过难关……

– 透过愤怒找到下面的具体伤害,然后小心翼翼地表达和解决它,而不是陷入无用的、本能的、破坏性的反应

– 或者除了攻击或躲藏之外的绝对任何其他东西。

即使你的伴侣犯了合法的过错,并越过了你明确沟通的界限,你还能站在中心位置,以严肃和善意的方式清楚地分享你的不安,而不诉诸波动和责备吗? 如果是这样,你做得很好。

2. 成为第一个离开您的位置并竞标连接的人

如果我们与伴侣发生分歧,或者感到受到他们的伤害,我们的倾向是蜷缩起来,与他们保持距离。

我们默默地躲在里面,躲在外面,透过百叶窗偷看,等待他们走近并献上和平祭品。我们坚持某种立场,无论是正义和正确,还是错误和羞愧。

有句老话说:你是想做对的,还是想快乐?

这并不意味着允许别人欺负你,让你一直犯错。这意味着认识到你的自我不必要的分歧,或追求正确的动力,是以牺牲爱和联系为代价的。

情侣们愿意毁掉他们的假期和整个生活,因为谁记错了新闻文章中的一个细节,或者天真地认为地图上写着向右转,而不是向左转。

得分永远不应该优先于联系和相互尊重。如果你能感觉到摩擦或距离,由于不同的意见而产生,就把它说出来,也要说出来。

第一步是感觉自己被锁定在一个位置上,并故意从这个位置上滑下来。

第二步是清理石板并竞标连接。

“出价”意味着向他们的方向展示感情、兴趣或努力。这是弥合差距并创造积极互动的尝试。这通常需要勇气、荣誉和爱。

从本质上讲,投标可能是非常脆弱的行为。在战斗中,这就像一个骑士放下武器,脱下盔甲,几乎赤身裸体地向前走,张开双臂,宣布休战。这违背了自我所代表的一切(即:安全和分离)。

在实践中,这可能看起来像是软化成一种没有威胁性的语气,然后说:“嘿,我正在看着这种裂痕/摩擦开始。最重要的是,我现在真的很想和你有联系。这就是为什么我被困在 X 位置的原因,这真的很愚蠢。我爱你,对不起。你现在需要什么才能对我感觉清楚?

当我们想到“奉献”这个词时,我们通常认为它意味着委身或为我们的伴侣服务。

这绝对是案件的很大一部分。但奉献的最高形式是爱与和谐,以及关系本身的健康。

当你在这个地方行动时,你不在乎谁先延伸,或者他们多久做一次。你有兴趣为这种关系服务,并促进或恢复联系。

你越是练习投降、延伸和沟通,你就越能以身作则。我们中很少有人善于用意图和意识解决冲突。我们通过观察周围的关系来学习如何建立联系——主要是在我们的家庭系统中。这很少是爱的健康例子。

如果你继续展示一种新方法,你的伴侣可能会钦佩你的方法,并受到启发去效仿它。通过观察你,他们可能会更容易地看到他们如何摆脱自己的位置,并成为第一个放下自我并走向修复的人。

幽默也可以成为改变紧张时刻基调并引入俏皮和安全感的有用工具。但是,在断开连接的根源得到解决,我们演奏的部分被拥有,并表达了修复的愿望之前,它并不总是能很好地着陆。

所以,从那里开始,不要直接开玩笑或挠痒痒,以避免先承担责任的步骤。

3. 写下你对他们的感激之情,并用语言表达出来

 

当你在生活中受到来自各个角度的压力源的攻击时,很容易把更多的注意力集中在威胁上,而忘记了有你的伴侣在你身边度过这一切是多么令人惊奇。

通过经常写日记来保持这种感激和积极性。注意并记住他们为你所做的伟大而周到的事情,或者你对他们的欣赏。

其中一个重要的部分是它如何改变你的行为。当你对这段关系处于感激和欣赏的状态时,你的行动、言语和语气都会更加温暖。融入这段关系感觉更轻松,并让你的伴侣感到被你重视。

另一部分是用语言表达你正在写日记的想法,而不仅仅是把它们留给自己。

谁不想听到他们有多被爱、被欣赏、被重视,为什么?

4. 警惕你的出口,一旦被发现,就把它们封起来

出口是我们打开的小逃生舱口,以避免完全参与我们的关系。它们也可能是我们倾注精力和注意力的东西,否则它们可能会流向我们的伴侣。

为了被视为退出,它不一定是全面的婚外情,或其他浪漫的兴趣。这些可能包括过度劳累、观看大量色情内容、在某种爱好上花费大量时间、保持过度繁忙的社交日历——您可以做的任何事情来避免与您的伴侣在一起并与之联系。

与同事和其他人的广泛调情是另一种出口,从某种意义上说,在内心深处,我们可能在追逐单身的感觉,或者与一个我们尚未发现真实自我的人在一起所带来的蜜月化学反应的兴奋。

这有点像有一个情妇,或者一个外遇,没有完全接触(有点像色情,这是人们寻求新奇的一种常见方式,并将他们没有带给伴侣的未使用的性能量引导出来)。

最棘手的出口是传统上积极的活动,比如去健身房或冥想。自我可以拉拢任何东西,并将其变成一种回避策略。习惯越容易合理化,越“健康”,它就越能在你的盲点中保持的时间。

我们可能会有意识或无意识地使用这些出口。大多数情况下,它们会是无意识的,因为这就是我们大多数厌恶和焦虑的运作方式:在表面之下。

您可能会发现自己在下班回家时犹豫不决,需要更长的时间,或者考虑在途中停留更多。然后,当你和你的伴侣在一起时,你可能会发现自己被分心、退房或退缩到你的脑海中。

有出口是可以预料的。自我爱他们。它把它们都映射出来,包括它自己的弱点和成瘾倾向。它会做任何事情来避免被面对、暴露或失去控制。

忠诚夫妻的不同之处在于,他们接受并积极寻找自己的出口。

然后,因为他们重视关系中的能量质量,所以他们把这些能量泄漏封起来。

封锁出口可能看起来像是减轻你在工作、健身房或其他承诺中的日程安排,并将这些时间块重新分配给你的伴侣。如果你允许你的性能量到处泄漏(通过与同事调情,或过度使用色情内容等),那么你可以收回它并将其引导回你的关系中。

你基本上是在寻找方法来回收预算中的能源,并在它们上花费更多。

5. 列出如何好好爱他们,并定期采取行动

Demetra 和我都在列出我们每个人最希望被爱的方式。然后我们每周都会尽最大努力对这些项目采取行动。

我们包括诸如特定的浪漫手势、我们喜欢被问到的问题、身体接触的类型或我们欣赏在房子周围所做的工作等内容。

我们也经常重新审视我们的列表。因为我们的偏好可能会改变每个心情、月份或季节。

你们俩都在不断发展和变化。成为你所爱的科学家。观察、研究、记录、实验并重复这个过程,以不断发现当下对你来说真实的东西。

6. 积极主动地支持伴侣的康复

我们都有随身携带的包袱,(希望)努力摆脱束缚。有意识关系的主要功能之一是成长和健康挑战。

了解伴侣的“东西”,并成为支持他们朝着积极方向转变的盟友。

当你认为你看到与他们共同的意图发生冲突,或者他们想要打破的不良模式时,你可以温和地提醒他们,并询问它是否在某种情况下发挥作用。

回到我们这里的第二点,关于不要采取立场,并警惕试图成为他们的教练,或者对他们的思维方式保持正确(这将来自你的自我而不是你的内心)。

你不是在告诉他们该怎么做。你只是偶尔举起一面镜子,问他们是否觉得反射是准确的。给他们空间和能动性来过自己的生活,并继续询问是否有任何方法可以支持他们走上自己的道路,因为你们一起走自己的路。

并非所有的问题都会在一个月、一年或经过为期一周的密集研讨会后消失。因此,对彼此问题的持续认识也涉及注意点击某些按钮。

约翰·戈特曼(John Gottman)博士将这些触发点称为“持久的脆弱性”。它们是我们随身携带的软肋,我们的伴侣可能会经常无意中戳到它们。

例如,也许你的伴侣对被冷落或被解雇的感觉很敏感。因此,在交流您需要独处时间或想与朋友一起旅行时,您可能会更加小心地选择措辞。而不是偷偷摸摸地这样做以避免负面反应,或者因为你当时没有考虑它们而直言不讳地说出来。

当你在个人成长中作为队友时,你的进步会加速,不必要的摩擦也会消散。

7.不要记分。你出现和服侍是它自己的奖赏。

 

对于任何人来说,这可能是最艰难的范式转变。慷慨和无私是真正的国王和王后的体现。很少有人做内在的工作来上升到。

为了你的伴侣和关系的更大利益而存在和服务。让从爱中行动本质上是有益的。不需要其他任何东西的地方。没有承认、回报或赞美。

大多数人都默默地记录着上次谁买了杂货,或者谁做了晚餐,或者谁得到了更大的份量,或者谁得到了最后一次脖子摩擦。

长期存在的片面和忽视模式可能值得解决,但大多数情况下,我们伴侣的付出水平与我们大致相同。我们只是像贪婪、好胜的兄弟姐妹一样思考,确保每个人在圣诞节都能得到相同数量的薯条和同等价值的礼物。

当你感觉到你的自我压制着某件事时,就像一只狗把牙齿咬进骨头里一样,试着故意采取相反的方向。

例如,如果你正在准备晚餐,你发现自己在调整盘子的大小,或者确保你的盘子多一点,故意给你的伴侣更大的份额。嘲笑自己,呼出你吝啬的小气。

或者您可能知道他们会喜欢一点足部或肩部按摩。但当你想象这样做时,就会产生一丝怨恨。也许你想先得到一个,或者有一段时间没有得到一个,并认为轮到你了。在这样的时刻,深吸一口气,并提供您的服务。

8.直接表达你的欲望,并取消读心术作为默认

令人惊讶的是,有多少人选择对他们的伴侣保持沉默,因为他们保留了从未传达过的未满足需求和期望的清单。

长大并出来。因为你的伴侣没有做过的事情而感到不安是完全不公平和幼稚的,因为他们“应该知道”。

婴儿无法交流。他们希望自己的思想被阅读,周围的人等待他们的需求,试图通过每天多次玩猜谜游戏来为他们服务。他们是理所当然的焦点。

一个成年人(希望)长大后会超越这一点,并明白其他人不能也不会读懂他们的思想。人们不会花时间站在你周围,在你面前举起不同的物体,看看是什么让你咕噜咕噜或微笑。

此外,功能正常的成年人认为他们的需求很重要,并认为应该得到满足。他们也知道他们是实现这一目标的负责人。如果他们不说出来,不让自己的需求被人知道,他们只会因为不沟通而对自己生气。

此外,偶尔你也可以主动询问你的伴侣他们的需求。他们感觉如何?他们希望得到支持吗?他们或多或少想要什么吗?

你在这里没有过度运作,或者表现得像一个令人窒息的父母。你只是一个有意识的伴侣,致力于你们共同的健康和幸福。

9. 传达你的情感可用性

在任何关系中,每个人可能在 50% 的时间里在情感上是可用的。

这意味着你们俩在情感上都是可用的,同时,只有 25% 的时间。

因此,您不会总是同步或可用。在这里,对你的日程安排有一些宽容和耐心,无论是外部的还是内部的,并积极地传达你的可用性是很有用的。

当你觉得有空时,要慷慨地领导。出价更多。轮班投入工作,为你们关系的共同花园浇水。

如果你的合作伙伴目前没有足够的带宽来完全响应你的连接出价,那么你很容易觉得你的出价毫无用处,或者落空了。但在你的伴侣的现实中,他们可能会感到非常支持和滋养,即使他们仍然需要继续专注于其他事情。

你是为了付出而付出。不仅仅是为了得到。并且要知道,它不可能每次都得到充分的回报。

把记分也排除在外——谁更可用,以及多久有空。当你打开时,就打开。出现,打开你的爱心软管,淋湿那片土壤。

10. 充分展示,尤其是在最困难的时刻

当你感到压力、疲倦或生病时,你通常不会有更少的带宽来表达爱,或为他人留出空间。

真正的工作是在这些伸展的时刻完成的。到了很晚,你又累又暴躁,你想告诉你的伴侣滚蛋……这才是现实生活中的狗屎。

这类似于早上的那一刻,你无法想象穿上跑步者去外面,或者去健身房。需要来自内心深处的推动来打破你的状态,蒸发故事,并走上最高的道路。

这些是对你的意志和品格的真正考验。如果你能在这些时候献身,你就会在每一个时间里粉碎它。另外,你会为自己省去很多悲伤。

在这些情绪和时刻,我们最有可能挑起事端,并造成持续数天或数周的脱节。然后,我们睡得好、更有活力的自己必须介入并试图清理烂摊子,想知道这一切到底是怎么开始的。一旦我们的高我重新上线,我们就更有意义地看清事物。

在这一点上,如果你真的想扩大它,你可以专门练习在深夜或当你们都感到资源不足时进行清理或更艰苦的沟通工作。但前提是你是一个真正的挑战爱好者,并且已经练习了这项工作足够长的时间,这将是一个“下一个级别”,而不是一个必然的灾难配方。

这足以让你意识到,即使你认为自己被挖掘出来,也能保持开放、爱和联系。

一锤定音

我说这些做法很强大,但我并没有说它们很容易。

用奉献来发挥你的关系的最大潜力,需要超越自我。你的自我在驾驶座上比在乘客座位上放松要多得多。

在这些虔诚努力的另一边,有一个充满新可能性的世界在等着你。

这就像从矩阵中拔出插头,在一个新的现实中醒来。你会开始感受到你的伴侣和你自己之间轻松和联系的状态,这是你不知道的。

因为自我被束缚在我们所做的一切中,当它放松时,所有这些转变都会开始泄漏到你生活的其他领域。

你们的关系真的只是一个很棒的沙盒,可以在里面玩耍并练习成为一个更好的人。通过与你的伴侣一起行使奉献精神,你正在练习和改变你作为一个整体的生活和关系。

0 条回复 A文章作者 M管理员
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