当你的不同时要做的 21 件事

想象一下:你很想每周和你的伴侣发生性关系五次,但你的伴侣每月一次或两次就可以了。

对于许多人来说,他们不必想象这种情况——因为他们每天都在生活。

多年来,我遇到了无数的男人和女人,他们因与伴侣的差异而感到压力。

不同的关系需求可能会带来挑战,但它们不一定是交易的破坏者。

在这篇文章中,无论你是高欲望还是低欲望的伴侣,我保证给你一些实用的技巧,你可以用这些技巧从今天开始明显改善你的处境。

“我的问题比你的问题更糟糕!”

在我们深入研究每个合作伙伴可以做的事情之前,我们必须从同情心和对每个合作伙伴情况的理解开始。

跳过这些部分很容易,只是对自己说,“是的,是的……把动作步骤给我!…但那将是一个错误。

我们经常与自己的问题如此接近,以至于我们没有花点时间诚实地考虑对方的整体经历。

因此,无论你是高欲望的伴侣还是低欲望的伴侣,我都建议你完整地阅读以下部分,以确保你真正掌握了你自己每个内部流程的内部运作。

成为更高伴侣的挑战

成为较高的伴侣会带来数十种挑战。

我从客户那里听到的一些最常见和最突出的问题是:

– 感觉未被触及

– 感到孤独

– 感到有需要

– 感到悲伤、受伤或怨恨

– 因为将更高的强加给伴侣而感到内疚,并感到讨厌

– 感觉您的身体需求并不像您希望的那样重要

– 感觉自己对伴侣的日常唤醒水平心血来潮

– 对性的焦虑和全神贯注/担心下一次是什么时候

– 希望你的伴侣更多地发起性行为

– 想念被需要的感觉(由于你的伴侣更多地开始性行为)

当然,在一段关系中拥有更高水平的性欲不仅会带来挑战。我们将暂时了解成为较高的伴侣的优势。

成为较低的伴侣的挑战

 

同样,成为较低的伴侣也面临着数十种挑战。

我从客户那里听到的一些最常见和最突出的问题是:

– 感觉他们让伴侣失望了

– 感觉被纠缠/拥挤/窒息

– 对他们的能量/触觉/注意力的看似恒定的需求感到不满

– 因无法完美地满足伴侣的需求而感到内疚

– 感觉自己淹没在试图跟上生活的所有需求以及伴侣的需求中

– 希望他们有空间(在没有被要求发生性行为的情况下)感受自己的欲望自然而然地出现

– 感到愤怒

– 感觉无论他们自己如何满足伴侣的性需求,这都远远不够

– 感觉落后……用尽。。。就像他们无法出现在伴侣的无底洞中一样

– 感到沮丧的是,他们需要从生活/爱好/孩子中抽出时间,将如此多的时间和精力投入到伴侣的需求中

现在,每个合作伙伴应对的不仅仅是挑战。

成为欲望较高和欲望较低的伴侣也有好处。

除非我们意识到这些优势,否则它们往往是我们下意识地坚持的东西,以免事情发生变化。

让我们深入研究高欲望和低欲望伴侣的好处。

成为较高的伴侣的优势

对于较高的伴侣…他们经常感到和沮丧……可能有任何优势的想法似乎是一个奇怪的概念。

“所以,什么……不断被我的另一半拒绝是性格塑造还是什么?一点也不。

但是,当您花点时间考虑它们时,好处就在那里。

对于较高的伴侣来说,他们在试图改变事情时最常见的策略是内疚和(微妙或公开的)操纵……这些策略源于恐惧和不安全感。

因为他们开始投入越来越多的精力来害怕性生活会干涸,而且发生得越来越少……然后他们就不会通过性关系感受到被认可、被爱和被珍惜……他们中的一部分开始恐慌。

“会永远这样吗?我会一辈子处于无性婚姻中吗?如果我现在这么沮丧,我怎么可能再做几十年呢?

他们如何管理自己的恐惧和不安全感?通常,伴有内疚、操纵、逻辑、噘嘴、功能过度或退缩的某种组合。

这些适应不良的策略可能会在短期内让他们获得更多的性生活,但最终是以牺牲关系的长期健康为代价的。

由于陷入了这种微妙地操纵伴侣以进行更多性行为的循环中,较高的人实际上能够从表面之下发生的事情中收集很多价值。

首先,如果他们允许自己好奇,他们可以利用恐惧和/或不安全感作为催化剂来了解自己,并最终从中成长。

也许欲望较高的伴侣实际上在自我保健方面非常糟糕,而做爱是他们知道如何与自己的身体建立联系的唯一方式(因此他们觉得自己依赖于伴侣的性参与才能感觉到与自己的联系)。

也许欲望较高的伴侣有一个尚未处理的遗弃伤口,来自一个不是他们童年活跃部分的父母形象,他们的性焦虑是他们试图感到值得男人/女人爱的一种方式。

或者,也许欲望较高的伴侣受到了很多发展条件反射,说他们只和他们的性征服一样可爱和有价值……因此,他们有一个终生的习惯,那就是随时掌握我们拥有的性爱与一个人的价值有多大的脉搏。

根的样子将始终根据个人进行校准。关键是要保持好奇心,看看正在发生的事情。

如果你注意到自己有内疚感、情绪退缩,甚至强迫伴侣的手,试图让他们在情感上向你敞开心扉(无论是不停地要求深入对话,还是要求治疗),这将是一个好时机,让你对自己的情绪过程感到好奇,看看到底是什么导致了你的恐惧和焦虑。

成为欲望较高的伴侣的另一个显着优势是,你对你与伴侣分享的性亲密关系的深度有重大影响。我们将在本文中进一步讨论这一点。

成为较低的伴侣的优势

首先,较低的伴侣对整个性生活有更多的控制权。

因为他们的欲望水平较低,所以他们几乎可以决定性行为何时发生,性行为如何发生,以及性行为发生的频率。

不仅如此,他们还获得了成为(更有可能)被追求的合作伙伴的好处。因此,他们俩都会定期感到被需要,并且他们也免于成为必须发起并面临潜在拒绝的人的焦虑。

从某种意义上说,欲望较低的伴侣也可以通过性电话进行性爱,而不需要付出那么多努力。既要努力巧妙地满足伴侣的需求,也要努力诚实地审核和优先考虑自己的性需求。如果足够好就足够好了……如果欲望较低的伴侣和他们的另一半经常愿意满足于残羹剩饭……这样一来,他们就不会被激励去深入研究并诚实地研究从功能性发展到繁荣需要什么。

这成为一把双刃剑。你可以把它贴上一个优势,这个人可以趋向于心理上的懒惰,不需要付出大量的努力(而且低努力可以节省精力)……但同样真实的是,如果有人允许自己走简单的路线太多次,这很快就会成为劣势……从长远来看,这种关系会受到影响。

总会有一些差异

 

因为人类不是完美可编程的、完美同步的机器人……总会有更高的欲望和更低的欲望伴侣。

对于一些人来说,听到总会有差异,他们会感到恐慌。“那我们就注定要永远完蛋了!”

而对于其他人来说,它带来了一种平静的感觉。

如何验证…知道这不是一个需要明确解决的问题,而是一个需要管理的二分法,这是多么可爱。

在季节中起伏不定……并且通常会因压力、疾病、抚养孩子和大家庭系统中的巨变而中断。

当这些转变之一发生时,曾经欲望较高的伴侣也完全有可能成为欲望较低的伴侣。

我们不是静态的实体。我们是不断变化、进化、转移的、复杂的生物,其需求将在一生中发生变化。

现在。。。关于百万0元的问题……

每个伴侣可以做些什么来将他们的性稳态带到一个更好地服务于关系的地方?

我们将深入探讨每个合作伙伴可以做的五件事,然后总结一些合作伙伴可以共同关注的事情。

较高的伴侣可以做的事情

较高的伴侣可以做很多事情来管理、利用和利用他们增加的能量水平。既是为了在他们自己的生活中谋取利益,也是为了最终为这段关系服务。

尝试以下任何一种或所有方法(尤其是那些听起来更具对抗性的,或者你希望避免的),并观察你们的关系比你想象的要快。

1. 注意你的生活是否足够充实

一个人过剩的一个常见原因是他们手上有太多时间,而且他们没有有效地将精力投入到生活中。

可能是你在职业生涯中不再感到挑战……或者你的孩子都搬走了,你不再有人照顾……或者自从你跑完了上一次马拉松之后,你就不再有焦点可以全身心地投入其中。

如果你有太多时间休息和反刍,这可能是为什么你有这么多的性能量只想找到一个出口的一个因素。

2.注意你的生活是否太充实

在同一枚硬币的另一面,有些人把自己的生活装得如此充实,并且长期习惯于降低自我保健的优先级,以至于性成为他们释放压力的主要(甚至唯一)手段。

在这样的情况下,任务就变成了消除你的压力,因为他们是你唯一的精力充沛的失控车道,并找到其他减压的方法。这可能看起来像是独自去自然散步、去健身房或任何其他对你的身体来说是休息、恢复或有趣的爱好。

3. 注意你花了多少时间与亲密的朋友/家人/成年同龄人联系

我们从性中获得的主要东西之一是一种联系感。对自己和他人。

对于一些较高的人来说,过剩的能量植根于这样一个事实,即他们没有一个多元化的人来满足他们的社会需求。

解决方案是什么?更深入地投资于您的友谊。

定期花时间与亲密、安全、值得信赖的知己见面,随着你更深层次的社交需求得到满足,你可能会注意到你的强度会减弱和下降。

4. 审核你在生活中使用了多少创造力

性能量与创造性能量来自同一个源泉。它们是一回事。

因此,对于更高欲望的伴侣来说,感觉是……你是否在生活中有效地(或根本没有)使用你的创造力?

你上一次创造东西是什么时候?用你的双手做点什么?花时间制作、写作或制作艺术?

如果你有一个你多年来一直忽视的创意渠道……或者你一直好奇地想深入研究的……让这成为你的提醒。

制定计划,并采取行动。你的艺术家之心值得被表达。

5. 检查您移动/使用身体的程度

性可以以迂回的方式满足的另一个需求是让我们与自己的身体有一种联系感。

现代美国人平均每天只走大约 3,000 步……这远非最佳。

如果你和数以百万计的人一样,有时会觉得你只是一个有腿和手的行走的大脑……每天与您的身体几乎没有联系可言……那么这将是值得关注的事情。

定期进行某种形式的运动练习是健康地分散我们的性能量的绝佳方式。

这可以是每天散步、去健身房、在客厅里跳舞、与朋友一起参加最喜欢的运动,或者早上进行伸展运动。任何提醒你你不仅仅是一个头,而是一个完整的身体的东西,都会支持你的过程。

6.更频繁地自我愉悦

现在,这一点只适用于一些欲望较高的伴侣。

对于一些人来说,他们过于习惯于自我取悦,而且他们对自己的双手非常熟悉,非常感谢!对于这些人来说,这一点不适合你。

但是对于那些对自我愉悦(通常称为手淫)有抵抗力并感到悲伤或不知何故不那么悲伤的较高的伴侣来说,有时,这一点适合您。

你想与你的伴侣发生性关系是完全可以理解的。甚至希望你们的大部分性接触都是伴侣而不是单独接触,这甚至是一件很美妙的事情。

和。。。如果你的脑海中有任何关于如何/应该通过你的伴侣(而不仅仅是你自己)来满足你的性需求的故事,那么这很可能会给你的伴侣带来很大的压力,并对你的性生活和关系产生不利影响。

因此,如果您已经有一段时间没有自娱自乐的约会了,那么值得优先考虑。

通知你的伴侣(不是从操纵或内疚的地方……只是为了,如果他们在家,他们会给你空间),锁上卧室的门,收集你最喜欢的乳液、油、润滑油、玩具,以及你拥有的任何其他帮助你探索自己的东西,并实现它。

对于一些夫妻来说,即使有一个比例,如果 30% 的自我愉悦和 70% 的伴侣性行为,也可以减轻低欲望伴侣的巨大压力。与往常一样,与您的伴侣讨论,然后从那里开始。

7.承认你对性的意义

高欲望伴侣对他们缺乏性生活感到焦虑的最常见原因之一是他们没有花时间充分注意到性对他们意味着什么。

是的,触摸很好,性高潮很棒。那里没有大的争论或神秘。

但是,如果你在你的伴侣性行为上增加了你还没有意识到的意义层,这可能会在不知不觉中给你的伴侣增加一个巨大的压力,因为你们俩都无意中试图为你见面。

例如。。。

与伴侣有持续的性接触感是否意味着你是值得的?可爱?值得?不会被抛弃吗?肯定不是被骗了吗?有比你的失败者朋友/兄弟姐妹/老板/高中恶霸更好的关系?

花点时间感受一下你可以为性添加哪些层次的意义,以及这种增加的意义是否会给这段关系带来不必要的压力。

一旦你接触到了这些更深层次的需求,你就可以集思广益,想出其他方法,以更直接、更有营养的方式满足这些需求。

8. 确保你让你的伴侣性行为尽可能滋养你的另一半

现在,我要先说,对于自我意识来说,这是一件很容易的事情,因为它的需要而变坏。

我不是说’如果你给你的伴侣完美的性爱,并且每次都让他们惊叹不已,那么他们最终会开始像你想要的那样经常与你发生性关系!因为那只会成为它自己的操纵,人们对操纵的反应并不好。如果有的话,它会更多地关闭它们。

这一点更多的是要抵消一些夫妻不得不懒洋洋地滑入勉强过日子、安于现状的做爱中,这种做爱几乎完全是针对更高欲望伴侣的性需求而调整的。

如果欲望较低的伴侣总是顺其自然地把唠叨的、执着的猴子从他们的背上赶走,那么随着时间的推移,他们只会越来越讨厌他们的伴侣性行为。

所以。。。。对你来说,更高的伴侣……确保你意识到,并不断以任何可能的方式优先考虑你的伴侣的峰值唤醒状态,这样你的伴侣性行为就会继续相互满足。

9. 当你做爱时,确保你真的让它进来

对于某些人来说,这听起来可能很奇怪……但请和我在一起一秒钟。

如果你是欲望较高的伴侣,重要的是要注意,在你与伴侣发生性关系的时候,如果你的脑海中全神贯注于“终于……我们在做爱。我希望不要再过几个星期,直到下一次……“,那么你实际上不允许你必须在你的身体和心脏中登记的性行为。

任何接受的伴侣都会感受到这种潜意识的抓握感,并且更有可能让你的伴侣感觉不太理想。

因此,当您与您的另一半进行任何伴侣性行为时,请放慢速度。呼吸。实际上软化你的身体,让正在发生的事情得到滋养。通过亲临现场,您不仅可以让您的伴侣获得更愉快的体验……但你也减少了你内心的抓地力部分的恐惧和焦虑,这些部分从一个错误的地方抓住了正常的性行为。

低下的伴侣可以做的事情

 

为了尽可能简洁地说,我想说的是,低欲望伴侣可以做的大部分事情都归结为:自我照顾和沟通。

你越能照顾好自己,这样你就有可用的带宽来做爱,你和你的伴侣沟通得越多,你们俩都会越好。

好吧,让我们深入研究可操作的细节。

1.或多或少地尝试自我取悦

根据您的独特情况,您可能会或多或少地从自我取悦的实践中受益。

例如,如果一个男人经常自我取悦,但与伴侣发生性关系的剩余欲望很少,那么通过大幅减少他的自我愉悦量并保留更多的性能量来表达他的伴侣,他将得到很好的服务。

在另一个例子中,如果一个女人是她关系中欲望较低的伴侣,并且她很少(如果有的话)自我愉悦,那么她的成长优势将是开始更频繁地自我取悦,并使她的隐喻水更接近沸点,这样她就更有可能想要更经常地进行性行为。

因此,根据你的具体情况,无论是通过更频繁的自我取悦来储存更多的性能量,还是通过更多的性自我表达来让自己每天保持更温暖的状态,这可能是你能够快乐地与你的伴侣一起更频繁地走上性爱板的重要一步。

2. 优先考虑健康的基本要素,并解决压力源

正如我常说的,角质等于健康。无论年龄或性别如何,检查一下您在健康基本方面的表现总是好的。

您是否经常每晚获得 7-9 小时的优质睡眠?你有足够的水分吗?你是否在吃营养丰富、生物可利用的食物的稳定饮食……并满足您每天的实际热量需求?您是否正在移动身体、呼吸新鲜空气以及与亲人建立社交联系?

甚至滑倒其中之一(睡眠一直很差……饮食不足是默认习惯等)可能会对您可用的水平产生迅速的负面影响。因此,下次当你觉得自己没有心情做爱时,花点时间检查一下你是否吃得、睡、喝和运动得足够多。

你肯定不会是第一个发现潜在问题的人,然后小睡一会儿,去散步,吃一顿大餐……然后发现自己更渴望与伴侣发生性亲密关系。

除了健康的基本面之外……

有时,拥有健康的一个重要障碍是尚未得到充分解决的主要压力源。

是的,满足您的基线需求是其中的一部分,但营养消耗可能是其中的一部分。新陈代谢降低、荷尔蒙问题、对生活感到不知所措、过去尚未解决的创伤(性或其他)、环境压力、悲伤等等。我们可以在生活中如此快速地移动,并且永远不会觉得我们有足够的时间放慢脚步,简单地消化我们所经历的。显然,说起来容易做起来难。但是,这对你来说并不是一张许可单,可以把一些注意力放在任何可能希望你以新的方式与他们在一起的更深层次的事情上。识别并转移压力源,随着时间的推移,你会觉得自己又是一个全新的自己。

3. 确定您的更深层次需求并确定其优先级

有时,您没有任何带宽进行伴侣性行为的原因是因为有一些更深层次的痒需要抓挠。有时,这种需求是显而易见的……而其他时候,它就在你的意识意识之外。

问问自己这个问题……

“对我来说,轻松愉快地做爱,就像我的伴侣理想中想要的那样……我需要什么才能做到这一点?

也许几天/几周/一个月前发生的未解决的争论有一种古老的伤害,尚未以一种让你感到完全开放或安全的方式得到解决。

或者,在过去的几年里,你一直沉浸在抚养孩子的过程中,你需要寻求更多的外界支持,这样你才能感觉到自己,并再次回到一个诚实、丰富的地方。

无论更深层次的需求是什么,它们都值得你关注和优先考虑。

一旦你确定了这些需求,就要关注他们,并把他们的名字告诉你的伴侣,这样他们就可以尽最大努力支持你满足你的需求。

4.给自己充足的独处时间,从伴侣那里拿走空间

关于为什么他们的欲望低于伴侣的欲望,最常见的原因之一(我个人从我的客户那里听说过)是他们根本没有足够的时间给自己或远离伴侣来感受他们的欲望增长。

尤其是在现代,当这么多人远程工作、在家工作、为自己工作,甚至与伴侣在同一家公司工作时……在某些方面,我们中的许多人必须花费大量(也就是太多)时间与合作伙伴在一起的能力是前所未有的。

因此,如果你们很难对伴侣性行为产生太多渴望的一个原因只是你们在彼此身边度过的大量时间,那么就把分开的时间作为始终如一的优先事项。有各自的爱好。有单独的朋友。拥有自己的生活,这样你就可以感觉到自己独立于你的伴侣,看着有机的欲望再次出现。

5. 确定您最可预测的开启时间,并向您的伴侣提供备忘单

你能做的最尊重关系的事情之一就是准确地确定最能让你兴奋的东西是什么,然后明确地告诉你的伴侣这些东西是什么。

这种做法的好处有三个方面……

首先,大多数人从未真正花时间明确地确定大多数人为他们做的到底是什么,因此自我意识的增长是有益的。

接下来,你的伴侣不必做任何猜测,因为他们知道(概率相当高)当你寻求帮助时,什么会帮助你进入状态。

最后,您可以更轻松、更规律地满足您的需求,而不必每次都说出这些需求。

至于你在清单上写的东西,我建议写下两种类型的东西。

首先,你应该写下需求,这些需求是你的整体、上下文的先决条件。换句话说,需要具备哪些条件才能使您有更高的。例如,你可以写“给我 6 小时不受打扰的独处时间”、“确保洗碗和洗衣服都做好了”或“支持我去水疗中心并接受按摩”之类的话。

其次,你应该写出基于动作的东西,这些东西更多的是前戏和/或当下类型的需求。例如,“以这种方式触摸我身体的这个部位 X 时间,我几乎总是会超级兴奋”,或者“按摩我的脖子和肩膀几分钟,一开始就不让它发生性行为。

这是我妻子在我们关系的早期为我做的事情,它继续为我们带来巨大的回报。每当有一段时间我的似乎一直超过她的时,我都会重新阅读她为我写的清单(我在谷歌文档中都有,所以无论我在世界的哪个地方,我都可以访问它)并开始对她需要的东西采取行动,以便感觉更性感。

这种策略看似简单。如果你只遵循这个提示,它会在你的关系中为你带来大量的能量。

6. 传达你的爱,并支持他们更深层次的需求

如果你知道你的伴侣部分重视性,因为它击中了他们一些更深层次的需求,确保你也以各种方式满足这种需求。

例如,如果你知道你的伴侣在与你发生性关系时感到被爱、被接受或安全,你可以尝试增加你为他们提供的赞美和服务行为的数量,这些赞美和服务行为也满足了同样的核心需求。

或者,如果你的伴侣正在寻找更多的持续联系感,也许你安排一个每周一次的约会之夜,这样你和你的伴侣也可以在卧室外度过更多的美好时光。

无论他们更深层次的需求是什么(你知道他们也通过性得到满足),从多个角度创造性地满足这些需求,看看你们的关系如何因此而加深。

7. 确定您可以从事哪些替代性关系作为常规基线最低限度

一个人始终是欲望较低的伴侣,而另一个人是欲望较高的伴侣,另一个常见原因是他们默认的、商定的性脚本将标准定得太高了。

例如,如果唯一可接受的性关系形式是延长的、插入式的、阴茎在阴道内的性行为,而一个伴侣根本没有定期这样做,那么默认的性行为将是没有性行为。

改变这种模式的一种方法是通过在你与性关系的共同关系中变得更加微妙来降低行动门槛。

因此,也许您无法进行阴道插入,但您很乐意进行更简单、更快捷、参与更少的伴侣性行为。

一些例子是,“我现在没有心情做爱……但我很乐意在你自娱自乐的时候和你亲热“,或者”我度过了漫长的一天,想快点入睡,但如果你认为你能达到高潮,我可以给你几分钟的。

无论替代选择是什么,拥有一个你们都同意的预先建立的基线也是非常有益的,那就是“即使在我最累的时候,我仍然能够为您提供 95+% 的时间_____。显然,同意和双方愿意的参与很重要。而且,拥有这种明确命名的基线练习可以为更高欲望的伴侣创造奇迹,因为他们知道他们可以更经常地假设什么可以作为一种选择摆在桌面上。

使这种商定的基线习惯最可持续的两件事是,对于低欲望的伴侣来说,难度有多低,而对于高欲望的伴侣来说,这种行为是多么滋养。

记住……作为额外的附带好处……你与伴侣发生性行为的次数越多,你的往往会变得越大。

双方都可以做的事情

 

好了,现在我们进入了主场!

我们已经了解了每个职位的优缺点……以及每个合作伙伴可以专注于什么,以对自己的个人生活产生最大的影响。

现在,我们将谈谈双方都可以承担的一些事情,以便最大限度地服务于这段关系。

1. 就您的需求保持沟通

双方都有责任就您的性需求进行沟通。

同样,在伴侣性生活的不同季节中,不可避免地会有起伏。双方越是摒弃任何和所有试图读心术的情况,而只是直接沟通,就越好。

只要诚实、清晰、愿意和高度的自我负责,任何两个人都可以让性生活蓬勃发展。

2. 始终如一地将自我保健放在首位

自我保健是相互滋养的性生活的先决条件。

如果一个人或两个人不断耗尽,那么在性方面几乎不可能同步。

确保您尽最大努力照顾自己的整体需求,并尽最大努力支持您的伴侣,以确保他们也有空间满足他们的需求。

3. 降低操作阈值

我在上面简要提到过这一点,但值得重复一遍。

伴侣性行为发生的频率比某些人喜欢的要少的最常见原因之一是因为要求的水平太高并且需要太多的能量。

如果您即将结束漫长的一天工作、抚养孩子和各种生活职责……如果你的头一碰到枕头,就有人要求你进行几个小时的性爱嬉戏,答案几乎总是“不”。但是,如果这个要求很小,易于管理,并且不需要你过多的时间或精力,那么它发生的可能性就会高得多。

进行一次专门的对话,让你们每个人都确定你们的伴侣性行为的最小有效剂量是什么样子的,然后尽最大努力尽可能多地坚持这个默认选项(理想情况下是 80% 以上)。再说一次,如果这看起来是一项艰巨的任务,那么看看你是否能使行为变得更加简单和容易。你的目标是为欲望较低的伴侣提供最小的消耗,为欲望较高的伴侣提供最大的营养。

同样重要的是要注意,上述策略就像吃能量棒而不是吃美食五道菜的饭菜。是的,它提供了食物,并将滋养更高欲望的伴侣。这不应该被用作避免给低欲望伴侣提供深层营养的一种方式。 有时你可以把较短的性生活或性的东西作为满足伴侣更高欲望需求的基线和方式,但同样,对于两个人的快乐来说,拥有长时间、缓慢、有营养的性爱并真正让你们俩都感到充实是非常重要的。这将填满欲望较高的伴侣的杯子,也会使欲望较低的伴侣更想要性爱。

4. 共同优先考虑更深层次的需求

高欲望伴侣和低欲望伴侣都有更深层次的需求,需要一致的优先级。

这将因夫妻而异,但他们仍然在那里。

欲望较高的伴侣可能需要优先考虑更多的社交联系、身体的使用和艺术表达。而他们欲望较低的伴侣可能需要始终如一地优先考虑更多的独处时间、睡眠、自我愉悦和吃得足够。

无论你们俩需要什么,花一些时间来识别它,给对方命名,优先考虑它,并相互支持以满足这些需求。

5. 商定节奏,然后安排

一旦你们俩都完成了修补粉底裂缝的所有工作,你们俩都感觉更全面地滋养了……然后,是时候就一个真正适合你们俩的性生活节奏达成一致,并将其安排在一个共享的日历中。

对于一些夫妇来说,在他们所处的季节,每周一次将是互惠互利的。对于其他人来说,每周 3-5 次可能会奏效。

没有正确的答案,只有对你们两个人来说确实可行的答案。

有些人可能会对预定性行为的概念犹豫不决……我会反驳说,我不知道人们是否能做比安排时间有意识地彼此相爱更爱的事情。

我们不再上高中了。我们大多数疯狂的自发性行为(这本身在很大程度上是一种幻觉)可能已经过去了。在成年后,责任为我们的日历而战,我们必须有意识地腾出时间和空间,使身体上的亲密关系成为共同的优先事项。

在某种程度上,对安排性行为的抵制通常是对一方或双方不想面对、承认或讨论的更深层次的事情的回避。

和。。。对于任何一对夫妻来说,这是一个超级强大的奖励点,其中一个人喜欢感到惊讶(或者一个人不喜欢认为他们会发生性关系然后取消提议)。让低欲望的伴侣负责确保每周发生 X 次性行为,但他们可以随心所欲地将其弹到欲望较高的伴侣身上。这样一来,欲望较高的伴侣就会有规律的性行为,并在发生性行为时感到惊讶……欲望较低的伴侣可以控制时间和节奏……双方都得到了他们想要的。万岁!

所以。。。想要一个滋养、互惠、互惠互利的性生活……同时兼顾忙碌的生活?然后它进入日历,并被视为神圣的。

差异是不可避免的——与它共舞

再。。。日常的差异是完全不可避免的。我们能做的最好的事情就是学会与它共舞。

就像天气变化一样,我们个人的水平也会发生变化。有时你需要捆绑和穿几层……其他时候,你需要穿上雨靴,然后跳进水坑里。

凭借耐心、同情心、理解、沟通和对自我启示的持续承诺,任何一对夫妻都可以度过不可避免的风暴,使他们的性生活相互繁荣。

如果您有任何其他问题需要个性化支持,您可以直接在我的在线社区武汉spa网的每周辅导电话中向我提问。

如果你是一个希望减少性焦虑并增强自我联系和性控制感的男人,你可以看看我的视频课程为您的生活增添活力(一个来自世界各地的15,000多名男性从中受益的项目)。

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